-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ученые рассказали, как превратить последнего труса в отчаянного смельчака

Нейрофизиологи обнаружили в мозге грызунов и мужчин особую группу нервных клеток, отвечающих за агрессию в адрес "конкурентов", активация которых превращает даже самого скромного самца в гиперактивного мачо, говорится в статье, опубликованной в журнале Nature Neuroscience.

"Агрессивное поведение и связанное с ним насилие — одна из главных причин того, почему многие люди получают тяжелые физические или психологические травмы сегодня. Они дорого обходятся обществу и экономике. Наше исследование раскрывает фундаментальную биологическую природу и корни этих поведенческих реакций", — рассказывает Кристиан Бробергер (Christian Broberger) из Каролинского института в Стокгольме (Швеция).

За последние годы ученые открыли сразу несколько регионов мозга, отвечающих за различные особенности характера человека и животных, в том числе склонность к риску, а также за работу достаточно сложных поведенческих программ, о наличии которых сам их обладатель даже не подозревает.
К примеру, в январе прошлого года биологи из Йельского университета открыли своеобразную "программу хищника" в мозге мыши, включение которой превращает ее в суперагрессивное существо, готовое атаковать, преследовать и охотиться на любое животное или предмет. По соседству с этим поведенческим центром находится еще одна похожая зона, заставляющая животное испытывать страх и пытаться убежать от его источника, пишет ria.ru

Бробергер и его коллеги открыли еще один "центр агрессии" в мозге мышей и людей, наблюдая за активностью мозга грызунов в тот момент, когда два самца сталкиваются друг с другом в узком проходе и пытаются пройти на противоположную сторону.

Как правило, подобные ситуации практически всегда заканчиваются конфликтом, в ходе которого один из самцов, считающий себя более сильным, попытается оттолкнуть или вытеснить "противника" из прохода. В свою очередь, слабый самец застынет на месте и не будет совершать никаких движений, чтобы не провоцировать "альфу".

Наблюдая за мышиным "реслингом", ученые обнаружили, что исход таких схваток зависел от того, насколько активным был небольшой клочок нервной ткани в так называемом гипоталамусе. Этим словом ученые называют особый отдел в глубинных слоях мозга, который управляет выработкой гормонов и самыми примитивными поведенческими реакциями, в том числе половым влечением.

Световой "озверин"

Открыв эту область, получившую имя PMv, Бробергер и его коллеги проверили, что произойдет, если ее активность будет принудительно понижена или повышена. Для этого они заразили гипоталамус нескольких "альфа"- и "омега-самцов" при помощи специального ретровируса, который встроил в его клетки особые гены, позволявшие управлять их работой при помощи вспышек света.

Новую партию грызунов ученые высадили в те же трубы, включая или выключая PMv на разных фазах их конфликтов. Как показали эти опыты, повышение активности клеток гипоталамуса заставляло даже самых трусливых мышей атаковать самых крупных противников, а ее понижение — превращало прирожденных "альфа-самцов" в последних трусов.

Что интересно, подобные изменения сохранялись в поведении мышей на протяжении нескольких дней после завершения эксперимента. Причиной было то, что активация центра агрессии вела к одновременному включению центра удовольствия, что заставляло грызунов запоминать то, что они пережили, и "повторять опыт", если у них появлялась такая возможность.

Эта особенность в работе PMv, как предполагают Бробергер и его коллеги, может объяснять, почему люди далеко не сразу успокаиваются после драк и прочих конфликтов и не могут их забыть на протяжении очень долгого времени. Подобная же связь между центром удовольствия и агрессии может объяснять, почему насилие остается одним из основных способов решения проблем сегодня.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

https://pp.userapi.com/c849032/v849032334/62c16/CYzjUCG_0K0.jpg

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Типология конфликтов в паре и что с ними делать

1.Неблаговидный поступок.

Наиболее тяжелый тип конфликта. Ситуация, которая в корне не устраивает одного из партнеров; произошла впервые и о ней не договаривались. Какое-то реальное конкретное событие (не ночевал дома, пришел утром).
Решение: Всё, что произошло впервые, не должно наказываться; пострадавшему партнеру нужно время, чтобы «остыть» - следовательно, берем тайм-аут, не выясняем отношения и не принимаем никаких решений в состоянии аффекта; возможно, потребуется обратиться к психологу, чтобы справиться с сильными чувствами; назначить время, чтобы поговорить.
Позиция пострадавшей стороны - просьба партнеру подтвердить свой выбор меня как пары:
- либо мы остаемся вместе, и тогда ты меняешь поведение и больше так не делаешь;
- либо (если тебе важно иметь возможность так себя вести) мы расстаемся, поскольку такое поведение неприемлемо для меня.
!!! Если мы не готовы в крайнем случае рисковать отношениями, мы не сможем в них ничего изменить…
В результате должно быть заключено соглашение, что это больше не повторится; гарант – адекватная мера ответственности за неблаговидный поступок. Меру ответственности (компенсацию) назначает партнер, совершивший проступок, или выбирает из нескольких предложенных пострадавшим. Важно: результат этой компенсации должен быть неприятен обоим (например, если ты это сделаешь, то я на неделю уеду к маме). Если компенсация выгодна потерпевшей стороне, она будет провоцировать совершение партнером неблаговидных поступков (очередное колье за измену мужа – дорога к манипулятивному поведению жены). Ответственность должна наступить в любом случае, иначе ситуация станет неисправимой (жены алкоголиков). Вариант «еще раз это сделаешь и я от тебя уйду» после единичной провинности = шантаж – нельзя! поскольку партнер оказывается в ситуации «минного поля» (становится дешевле уйти, чем терпеть напряжение, жить в страхе возможного срыва, думать, как расценит то или иное поведение партнер – уже собирать вещи или еще нет?) Плюс цель такого соглашения – все-таки остаться вместе, а не расстаться, да? Иногда требуется несколько (конечное число!) повторений сочетания «неблаговидный поступок-ответственность», для закрепления результата.
Месть, постоянное напоминание прошлых ошибок, которые партнер уже не в силах изменить, намеренный «удар по больному» и т. д. также могут быть неблаговидным поступком.
2. Незрелость одного или обоих партнеров.
Когда один из партнеров начинает вести себя как ребенок/родитель (именно всерьез реагировать, а не играть в это!), второй автоматом выходит в дополнительную роль или чувствует агрессию. В любом случае страдает МЫ (переходит в систему иерархичных детско-родительских отношений, тогда как брак – это взаимодействие равных партнеров).
Решение: план совместных изменений – как помогать друг другу возвращаться во взрослое состояние. Например, система «условных сигналов»: женщине, ведущей себя из родительской позиции – «Да, мама»; из детской – «Ты моя маленькая». Договориться о приемлемых фразах, которые будут помогать партнеру «придти в себя», а не провоцировать новый конфликт.
Надо учитывать, что незрелость, также как и родительская роль, имеют свои выгоды, и партнеры могут поддерживать друг друга в детском/родительском поведении. В этом случае важно понимать, что «выгода эта имеет очевидные и кратковременные последствия, тогда как проигрыш неочевидный, но последствия длительные» - утрата Мы, разобщение, манипулятивное поведение, борьба за власть, самоутверждение засчет опускания партнера и прочие прелести длительной войны, девизом которой становится «За выигрыш отомстят». Еще одно неприятное последствие – сексуальные проблемы (нежелание заниматься сексом может быть как местью, так и результатом табу – ну не занимаются сексом родители с детьми!)
3. Обида, которую никто не причинял.
У каждого из нас есть личная история, в результате которой мы формируем разнообразные верования, страхи, ожидания. И подчас партнер… удивляет нас реакцией на совершенно нормальное наше поведение. В этом ключевое отличие от неблаговидного поступка: там имеет место реальный свершившийся факт, здесь обида происходит «в голове» у партнера. Из ярких примеров – пара разводится из-за того, что мужчина пришел с работы позже на полтора часа. В личной истории девушки – тяжелые отношения, в которых мужчина много врал и изменял.
Решение: тому, на кого обиделись, важно понимать и удерживать в фокусе внимания две вещи:
- К вам это не относится (это привет из прошлого);
- Чувства у партнера – настоящие. Любимому – плохо.
Нельзя:
- оправдываться;
- нападать (и то и другое ровно потому, что является для партнера подтверждением правоты обиды).
Что делать:
- описать поведение партнера и предположить, что он чувствует (ты так смотришь, молчишь… мне кажется, ты на меня за что-то злишься… я правда не понимаю за что…)
Важно, чтобы партнер выговорился/прокричался, «выпустил пар», проговорил по сути умственную конструкцию, вызывающую обиду (в нашем случае «опоздал-изменил»). Он разрядится и будет готов говорить спокойнее, а вы поймете откуда собственно ноги растут;
- все время говорить о своих чувствах (мне неуютно, я почему-то должен чувствовать себя виноватым, ты кричишь, мне обидно);
- обращение к реальности (Всегда ли изменяют, когда опаздывают? Я понимаю, тебе досталось в прошлых отношениях, но я не тот мужчина);
- но главное: вести себя исходя из пункт первый – вы не виноваты (а нет вины – нет и обиды), пункт второй – любимому плохо (согреть, пожалеть, успокоить);
- иногда важно быть в контакте, иногда взять тайм-аут, чтобы обоим успокоиться. Важно, чтобы тайм-аут не был формой наказания партнера за обиду. Оставайтесь рядом, говорите, что вернетесь к обсуждению через непродолжительное время, что вам надо придти в себя, успокоиться. Грубо разованный контакт потом гораздо труднее восстановить.
По сути, это психотерапия. Так и есть, парные отношения действительно обладают мощным терапевтическим и развивающим ресурсом. Однако не всегда у партнера есть силы и навыки психотерапевтического общения, да он и не обязан нас "лечить" (в этом случае мы рискуем перейти к детско-родительским отношениям, см. пункт выше). Поэтому в этом случае, впрочем как и в предыдущем, психотерапевтическая помощь может быть показана как паре, так и партнерам по отдельности.
4. Конфликт интересов.
Встречается чаще всего. Она хочет ехать в отпуск на Черное море, он - на Белое.
Решение: В ситуации, когда нельзя решить компромиссом (а компромисс – это часто худшее решение, поскольку не устраивает обоих), партнер, который уступает, должен получить адекватную компенсацию (сделка). Важно: торговать можно действиями, но не чувствами!! То есть, помыть посуду может быть компенсацией, секс - нет.
5. Конфликт Я и Мы.
Если предыдущий конфликт происходит между Я и Я, то в этом случае интересы одного из партнеров идут вразрез с интересами пары. Или один из партнеров тратит на себя (либо зажимает) значительную часть важных ресурсов пары (время, деньги). Пример – муж ушел в работу, в результате практически не осталось времени на общение с женой. Или: жена ищет себя, в результате весомая часть совместного бюджета уходит на учебу/тренинги. Партнер в этом случае подспудно чувствует несправедливость, напряжение копится.
Решение: договоренность об адекватной компенсации. Например: в этом году ты учишься, в следующем году учусь я (или, если учеба для мужа неактуальна, но очень хочется мотоцикл, то на следующий год покупаем игрушку для мужа). Или, в случае с работой, договориться о компенсации для жены – совместном отпуске, поездке и т. д.
Важно: даже если на следующий год разведемся, обещание стоит выполнить (возместить), чтобы избавиться от «эмоциональных крючков» и завершить отношения.
6. Столкновение известного с неизвестным.
Наиболее распространенный и легкий тип конфликта, который часто и за конфликт-то не считают (и не решают, в результате чего "мелкие" претензии накапливаются и становятся причиной более "крупных"). Наша жизнь постоянно меняется, партнеры в паре также не остаются неизменными, и это прекрасно, потому что жизнь - это движение, развитие. Однако какие-то изменения в партнере могут вызывать дискомфорт у другого. Или, как это часто бывает вначале совместной жизни, на этапе притирки: мы вдруг узнаем о каких-то особенностях партнера, которых раньше не замечали. Словом, один видит в поведении другого проблему, тогда как другой это проблемой не считает. Из крайних примеров: мужчина начал ежедневно выпивать, женщину это настораживает, мужчина не видит в этом повода для беспокойства. Из более повседневных – жена стала больше времени проводить за компьютером, муж чувствует себя брошенным.
Решение: Не ожидайте, что партнер должен сам догадаться, что именно вам не нравится. Не копите негативные чувства. Информируйте партнера, описывая факты (поведение) и свои чувства (техника Я-высказывания). Оставаться во взрослой позиции, не залезая на пьедестал нравоучений и не скатываясь в истерики. Выработать договоренности, учитывающие интересы обоих партнеров.
Собственно, все конфликты начинаются именно с этого, а уж если по каким-либо причинам он не решается (терпим долго, либо партнер не внимает нашим словам), переходят на следующий по степени тяжести (принцип такси: чем дальше, тем дороже). Тогда - смотри предыдущие пункты.
Часто загвоздка бывает именно в том, чтобы научиться адекватно договариваться, не замалчивая проблему, но и не раздувая любую мелочь до размеров мировой катастрофы. Именно в этом и состоит искусство диалога в паре. И этому можно и нужно учиться.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

5 лучших историй с моралью

История 1

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!»
Чуть позже в мышеловку попалась змея – и укусила жену фермера. Пытаясь её излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дыру в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.
Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.
История 2
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
– А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
– Конечно, почему нет, – ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
История 3
На ферме заболел конь. Ветеринар вздохнул:
– Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
– Ну давай вставай, или ты умрёшь!
И конь встал.
Фермер воскликнул:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!
Мораль: Не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).
История 4
Три человека ворочали камни.
Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.
Мораль: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.
История 5
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист удивляется:
– Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
– Ну так что вы хотите: у него папа – миллионер, а я – сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по-настоящему знает им цену.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Признаки нарциссических расстройств

1. Страх быть отвергнутым. Под покровом исключительности – ощущение несостоятельности; в такой ситуации ранят даже незначительные замечания, подтверждающие обычность и ординарность, а значит неинтересность.

2. Недостаток чувствительности. Ощущение эмоциональной брошенности возникло, когда клиент достигал в жизни некоей определенности за счет вытеснения из жизни эмоций, как чего-то опасного. Легкость обращения с объектным миром, информацией, а не с чувственным, субъектным.

3. Грандиозность и депрессия. Удерживаемое в тайне неразделенное горе – этакая ангелоподобность (Божий дар) и тогда такого человека не может удовлетворить ничего, кроме абсолютного совершенства. Любая попытка сократить это расстояние наталкивается на его сопротивление (суровое суперэго).

4. Нарушенная сексуальность – у мужчин сильная озабоченность пенисом, своим или чужим; без надежды на взаимность пациент использует силу и принуждение как единственный способ взаимодействия.

5. Невозможность понимания символов (мать никогда не переходит на символический уровень. От неё всегда чего-то надо).

6. Неадекватность восприятия. Соблазнение образами, а не жизнь с реальным человеком и в реальной жизни.

7. Недостаточное осознавание своей собственной жизни (амнезия несчастного детства, как защита – «всё было хорошо»).

8. Чрезмерный страх и непредсказуемая тревога.

9. Несоразмерный «нарциссический» гнев как реакция на обиды всегда, когда чувствуется угроза (замещающая активность). Гнев обеспечивает безопасность одинокой нарциссической личности, не имеющей опоры.
По Филу Молону – «нарциссическая уязвимость», по Кохуту – «нарциссическая рана».

10. Отсутствие баланса между близостью и дистанцией (любое прикосновение как вторжение или угроза).

11. Трудности с концентрацией (недоведение до конца).

12. Чрезмерная стыдливость (вдруг что не так, и это все увидят). Как защита – самому первому осмеять.

13. Трудности с определением потребностей («как вы не понимаете, чего я хочу?»).

14. Сверхадаптация, персоной поведение.

15. Ощущение обыденности и скуки (если в жизни нет драмы, или чего-то особенного).
"Я - титан, и должен выполнять только грандиозное. Обыденное не мой удел".

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Понятие «базовое доверие» было введено американским психологом и историком Э.Эриксоном.

Согласно Э. Эриксону степень развития у ребенка чувства доверия к другим людям и миру зависит от качества получаемой им материнской заботы.

Цитирую: "...матери формируют чувство доверия у своих детей благодаря такому обращению, которое по своей сути состоит из чуткой заботы об индивидуальных потребностях ребенка и отчетливого ощущения того, что она сама – тот человек, которому можно доверять, в том понимании слова «доверие», которое существует в данной культуре применительно к данному стилю жизни. Благодаря этому у ребенка закладывается основа для чувства «все хорошо»; для появления чувства тождества; для становления тем, кем он станет, согласно надеждам других". (Erikson, 1963г.)

Эриксон также подчеркивает: младенцы должны доверять не только внешнему миру, но также и миру внутреннему, они должны научиться доверять себе и в особенности должны приобрести способность к тому, чтобы их органы эффективно справлялись с биологическими побуждениями.

Неудачное проживание кризиса способствует появлению у ребенка психосоциальной установки страха, подозрительности и опасений за свое благополучие.
Данная установка направлена как на мир в целом, так и на отдельных людей; она будет проявляться во всей своей полноте на более поздних стадиях личностного развития.

Базовое доверие формируется в первые несколько лет жизни ребенка (разные исследователи по-разному определяют продолжительность этого периода – от года до 3-х), если нет "обрыва "в контакте с матерью и малыш чувствует её любовь.
Считается даже, что примерно первые пять месяцев жизни ребенок не воспринимает себя как отдельное от мамы существо.

Ребенок доверяет окружающему миру в лице взрослых. С рождения ребенок знает, что мама всегда рядом и всегда сможет прийти к нему, стоит только позвать на помощь, он может ей доверять; он знает, что никогда не останется один.

Если так и происходит, то у ребенка со временем формируется и доверие к другим людям — сначала к близким родственникам, потом к знакомым, друзьям, а потом и к людям вообще.

Если не сформировалось это глубинное, бессознательное доверие к матери, то и формирование доверия к другим людям будет происходить очень нелегко, если вообще будет. И когда такой ребенок вырастет, то ему будет сложно доверять людям, открываться им.

Доверие — это всегда двухсторонний процесс, и если подросший ребенок никому не сможет довериться, то и ему с большой долей вероятности мало кто будет доверять. Легко предположить, что у такого ребенка, а потом и взрослого человека, наверняка будут большие проблемы с общением. Весьма вероятно, что ему будет сложно заводить друзей, общаться с противоположным полом.

Ему вообще трудно доверять людям, и если он и старается быть общительным и дружелюбным, то в глубине души, даже не осознавая этого, этот человек все равно считает, что «мир — это опасное место и доверять другим нельзя, потому что они все равно обманут».

"Дети, брошенные родителями, но за которыми осуществлялся нормальный уход с точки зрения жизнеобеспечения, не хотели жить. У них появлялись проявления различных заболеваний, причины которых врачи не могли объяснить с медицинской точки зрения (это явление имеет название «госпитализм»).

Еще один французский психолог, Рене Спитц, изучал детей в домах ребенка и в хороших ясельных учреждениях с большим количеством обслуживающего персонала. Дети из домов ребенка сильно отставали в психическом развитии. Несмотря на то, что уход, питание и гигиенические условия в этих учреждениях были хорошими, процент смертности был очень большим.

К 2 годам многие из них умерли от госпитализма. Психологам стоило большого труда понять, что это происходит потому, что дети не понимают, что с ними произошло и где их мама.
После проговаривания психологами ситуации даже детям нескольких месяцев жизни и восстановления причинно-следственных связей, дети передумывали умирать."

Надежная привязанность ребенка к матери в первые годы жизни закладывает основы чувства безопасности и доверия к окружающему миру. Такие дети уже в раннем детстве проявляют общительность, сообразительность, изобретательность в играх.
В дошкольном и подростковом возрасте они демонстрируют черты лидерства, отличаются инициативностью, отзывчивостью, сочувствием, популярны среди сверстников.

Изучение доверия в отечественной психологии

В отечественной психологии доверие впервые стало предметом самостоятельного социально-психологического анализа в теории Т.П. Скрипкиной. По ее мнению, психологическая сущность доверия позволяет полнее осмыслить способы связи индивида с миром, закономерности освоения того культурного пространства, внутри которого он только и может обрести свою родовую человеческую сущность и в то же время оставаться самостоятельным истинным "субъектом жизни" (С.Л. Рубинштейн), а не субъектом "отчужденной активности" (Э. Фромм). Его сущность представлена в соотношении меры доверия к миру и к себе. Основными условиями возникновения доверия являются актуальная значимость объекта доверия и оценка его как безопасного. В работах Т.П. Скрипкиной феномен недоверия отдельно выделен не был.

Доверие – форма веры, представляющая в социально-психологическом плане самостоятельный вид установки-отношения к миру и к себе. Противоположным ему явлением является недоверие.

Недоверие включает следующие основные элементы:
осознание рисков;
чувство опасности, страха в сочетании
с негативными эмоциональными оценками партнера и возможных результатов взаимодействия;
настороженность и напряженность;
готовность прекратить контакт, ответить на агрессию или проявить опережающую враждебность – нанести "превентивный удар".

А.Б. Купрейченко рассматривает явления доверия и недоверия. По ее мнению, доверие как психологическое отношение предполагает интерес и уважение к объекту или партнеру, представления о потребностях, которые могут быть удовлетворены в результате взаимодействия с ним, эмоции от предвкушения их удовлетворения в результате взаимодействия с ним, позитивные эмоциональные оценки партнера, расслабленность и безусловную готовность проявлять по отношению к нему добрую волю, а также совершать определенные действия, способствующие успешному взаимодействию.

Первым индикатором установки на доверие к миру служит готовность малыша спокойно переносить исчезновение матери из поля зрения.

Для появления установки на доверие необходимо "установить равновесие между потребностью ребенка получать и потребностью матери давать… Мать должна обращаться с ребенком на безошибочном языке внутренней связи…, таким образом, возникает первое “я”, называемое чувством базового доверия – это первая и основная ценность, которая, по-видимому, подразумевает, что внутри и извне должен находиться опыт, взаимосвязанный с добротой". Этот опыт позволяет ребенку сформировать уверенность в том, что он не один. Даже если матери нет рядом, он чувствует себя в безопасности, т. к. она "стала для него внутренней уверенностью и внешней предсказуемостью".

Ребенок должен чувствовать, за какое поведение его хвалят, а за какое наказывают, и верить в то, что в реакции родителей на его поведение есть определенный смысл. Тольков этом случае он сможет предсказать поведение родителей, что послужит основой уверенности в безопасности, стабильности и предсказуемости мира.

Среди причин, определяющих формирование базового доверия, Э. Эриксон также отмечает умение родителей "управлять запрещением и разрешением", и "репрезентировать ребенку глубину определенного внутреннего убеждения, что есть смысл в том, что они делают". Ребенок должен чувствовать, за какое поведение его хвалят, а за какое наказывают, и верить в то, что в реакции родителей на его поведение есть определенный смысл. Только в этом случае он сможет предсказать поведение родителей, что послужит основой уверенности в безопасности, стабильности и предсказуемости мира. В случае, если младенец не получает отклика в ответ на свои потребности, у него развивается базовое недоверие к миру, которое, по мнению Э. Эриксона, в детстве сопровождается тотальной злостью, фантазиями разрушения и вандализма, а во взрослой жизни проявляется в отчуждении, неумении ладить с собой и другими. Если ребенок в младенчестве видит мир противоречивым, причиняющим боль, он навсегда решает, что жизнь опасна, непредсказуема и не заслуживает доверия.

Если ребенок в младенчестве видит мир противоречивым, причиняющим боль, он навсегда решает, что жизнь опасна, непредсказуема и не заслуживает доверия.

Таким образом, недоверие человека к себе, основанное на противоречии сознания и бессознательного, мыслей и чувств закладывается в детском опыте, когда ребенок получает любовь родителей лишь при условии усвоения определенных форм поведения. Постепенно это приводит к игнорированию собственных переживаний, а также к различным рассогласованиям в личности ребенка. Таких рассогласований может быть целое множество. Типичным примером является рассогласование социальной роли подростка и его внешнего облика. Например, когда отличник, которого все привыкли видеть тихим и спокойным, вдруг неожиданно становится представителем какой-либо агрессивной субкультуры.

В подростковом возрасте могут актуализироваться все те трудности, которые были у ребенка на предыдущих этапах развития. Среди них вероятно и появление проблем, связанных с недоверием. А, как известно, доверие играет важнейшую роль в общении подростков: без первого второе теряет всякий смысл.

Для нормального развития личности подростка важна адекватная самооценка, которая формируется в процессе его контактов с другими людьми. Но это общение не всегда складывается должным образом, причем причина часто кроется в самом подростке. Он может слишком сильно переживать о своей внешности, характере или некомпетентности в чем-либо. При этом ему кажется, что партнер по общению обязательно думает об этих его "трудностях". Можно предположить, что такого рода "трудности" возникают у подростков в том случае, если они не доверяют тем, с кем общаются.Ведь доверие всегда предполагает ценностное отношение к личности другого человека.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Психоанализ - это путешествие вглубь себя , самоисследование, помогающее вам понять себя, интегрировать свой собственный неосознаваемый жизненный опыт, что делает вас мудрее, помогает прекратить наступать на "те же грабли"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Крупнейшее исследование показало, зачем люди делают селфи

Всего несколько лет назад многие считали, что мода на автопортреты-селфи быстро пройдет. Однако представители Google сообщают: за год пользователи загрузили через сервис Google Photos 24 миллиарда селфи. По данным другого исследования, средний миллениал за свою жизнь сфотографирует самого себя 25 700 раз. Ученые уже неоднократно исследовали селфи как социальное явление: например, делались предположения о связи между любовью к селфи и нарциссическим расстройством личности.
Чаще всего такие исследования строятся на основе опросов — немногие ученые работают непосредственно с самими фотографиями. Новая работа, выполненная специалистами Технологического института Джорджии, задействовала базу данных из 2,5 миллионов селфи, загруженных в Instagram летом 2015 года.По словам ученых, это первая работа о селфи, выполненная на материале такого объема с применением нескольких методов исследования.

Изначально материал для исследования отбирали среди фотографий, отмеченных хэштегом #selfie в Instagram. Затем снимки обработала система распознавания лиц Face++. Интересно, что около половины фотографий, отмеченных этим хэштегом, не содержали изображения лиц. Исследователи объяснили это популярностью хэштега #selfie. Поскольку многие пользователи ищут фотографии с этим хэштегом, его часто используют для рекламы. Чтобы разделить снимки на тематические группы, ученые объединили в единую сеть другие хэштеги, которые пользователи присвоили этим фотографиям. Они выделили 64 782 уникальных тега и 13 миллионов возможных связей между ними. Следующим этапом стала кластеризация этих данных с помощью метода stochastic block model.

Исследование показало, что чаще всего селфи делают не подростки, а люди от 18 до 35 лет — им принадлежат 57% таких снимков. Самым популярным видом селфи оказались фотографии из категории «внешность» (52% фотографий). Они не просто изображают человека, а подчеркивают определенный выбор одежды или прически. Следующая категория, «социальные селфи» с родными и друзьями, далеко не так популярна — занимает всего 14%. 13% селфи подчеркивают этническую принадлежность авторов. В категорию «работа» вошли всего 0,06% фотографий.
По словам ученых, это говорит о том, что селфи успели стать важным элементом самопрезентации. Как и самопрезентация в реальности, она основана на демонстрации благосостояния и привлекательности.

Ранее ученые назвали Instagram самой опасной для здоровья социальной сетью. Исследование, в котором приняли участие 1479 человек, показало: активное использование этой платформы ведет к усилению тревожности, нарушениям сна и появлению чувства собственной несостоятельности.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Для того чтобы человек мог функционировать, ему необходимо правильно воспринимать мир, анализировать и систематизировать полученные знания, запоминать важные моменты и высказывать мнение по тому или иному поводу. Из этого следует, что деятельность человека неизбежно сопровождают психические процессы.

Чтобы разобраться, что же это такое, давайте, изначально перечислим их:

- память;
- ощущение;
- восприятие;
- мышление;
- внимание;
- воображение;
- речь.

Итак. Психический процесс – это разные формы единственного, целостного отображения человеком окружающей среды и себя в ней.

От того, на каком уровне развития у вас находятся те или иные психические процессы, можно судить о вашем общем развитии и о том, насколько легко вы добиваетесь успеха в достижениях своих целей. Эта статья поможет вам улучшить некоторые психические процессы и, тем самым, упростить вашу жизнедеятельность.

Множество сайтов просто загромождены советами и методами по улучшению памяти. Но главное, что стоит помнить, память нужно постоянно поддерживать. Даже люди, которые от рождения награждены прекрасной памятью, рано или поздно в этом убедятся.

Как мы уже сказали, одним из способов по улучшению памяти есть лекарственные препараты. Существует стереотип о том, что таблетки для памяти предназначены только для людей пожилого возраста. Но разве у других возрастных и социальных групп не может быть проблем с памятью? Разве не студенты и школьники занимаются как раз той деятельностью, при которой память является первоочередной?

Но с этим не стоит переусердствовать. Так как это все-таки лекарства и в первую очередь необходимо проконсультироваться с врачом.

Для обычной коррекции будет достаточно нескольких капель настойки женьшеня перед завтраком.

Кроме всего прочего для улучшения памяти будут очень даже кстати упражнения:

1. Уделяйте в день несколько минут на то, чтобы выучить что-то наизусть. Пусть это будет стихотворение, небольшой анекдот или афоризм. Кстати, считается, что более эффективны для памяти прозаичные произведения, обратите на это внимание.

2. Учите иностранные языки, они, как ни что иное, благотворно влияют на улучшение памяти.

3. Старайтесь запомнить наизусть номера телефонов, дни рождения всех ваших близких.

Так как все процессы в организме человека взаимосвязаны, для того, чтобы развить одну психическую функцию, необходимо уделять внимание нескольким.

Очень важной психической функцией является мышление. Возраст и то, чем вы занимаетесь, здесь совершенно не при чем. Проблемы с мышлением – явная характеристика того, что вашему мозгу необходима зарядка. Как и для любой деятельности человека, первоочередную роль играет то, чем он питается. Для улучшения мышлени наиболее подходящими есть такие продукты: мясные продукты, рыба, картофель, ржаной хлеб, грецкие орехи. Напитки, которые содержат кофеин, способны активизировать деятельность мозга. Но это лишь временная реакция. Постарайтесь заменить их травяными чаями или из имбиря. Это не только поможет улучшить мышление, но и повысит иммунитет.

Для прилива крови в область мозга необходима также физическая активность. Не забывайте о зарядке по утрам. Это укрепит не только мышцы тела, но и мышцы мозга.

А что касается конкретно упражнений, то уделяйте в день немного своего драгоценного времени на разгадывание загадок, головоломок, игре в настольные игры, в шахматы и шашки. Игры, как и арифметические подсчеты в уме, отлично развивают логику. Займите свой досуг творчеством, начните рисовать, вязать, вышивать, играть на каком-либо музыкальном инструменте – это способствует развитию креативности.

Хотите стать успешным? Начните следовать вышеуказанным советам прямо сейчас.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Зачем нужна конкуренция?

"Конкуренция заставляет мир вертеться. Она движущий фактор эволюции. Конкуренция стимулирует инновации и управляет мировыми рынками. Благодаря ей у нас есть средства к существованию."

Главное преимущество конкуренции

"Не победа, а повышение эффективности. Конкуренция высвобождает скрытые резервы и помогает прилагать больше усилий. Участники конкурентной борьбы находят в себе дополнительные силы. А при правильном подходе это происходит даже в тех случаях, когда не удается победить. Это самосовершенствует."

Правило 10 000 часов не сработает

Правило 10 000 часов гласит: Чтоб добиться успеха в определенной области деятельности, необходимо потратить 10 тысяч часов на такую деятельность! "В реальной же жизни человеку придется «танцевать» против равных ему специалистов, которые, как и он, практиковались годами. Побеждает не тот, у кого больше опыта. Победителем становится человек, умеющий лучше состязаться, - тот, кто сохраняет присутствие духа, когда играет оркестр, сверкают огни и наблюдают судьи."

Виды конкуренции

Автор предлагает различать два вида конкуренции: адаптивная и неадаптивная. Адаптивная конкуренция подразумевает выбор человеком определенной области, в которой он достаточно силен (компетентен), затем выбор достойного соперника, приблизительно равного по силам (т.к. конкурировать со слишком слабым не интересно, а со слишком сильным - бесполезно). При этом желательно, чтобы соперников было немного, иначе возникает т.н. «N-эффект»: если соперников слишком много, то пропадает желание конкурировать в принципе. Такой подход позволяет получить от конкуренции максимальную пользу как отдельным ее участникам, так и обществу в целом.

Второй же вид конкуренции менее конструктивен - неадаптивная конкуренция это стремление конкурировать со всеми подряд, причем, что называется, на ровном месте. При этом в качестве целей могут быть избраны совершенно любые, даже совершенно не относящиеся к области интересов и знаний индивида, а в качестве соперников - как слишком слабые, так и заведомо значительно более сильнее. Таким образом, неадаптивная конкуренция редко приносит какой-либо позитивный результат и в целом, носит скорее разрушительный характер.

Гендерные особенности

Что касается гендерных различий в конкурентной борьбе, то главное отличие между мужчинами и женщинами в том, что мужчины в большей степени слоны к необдуманному риску. Они «принимают вызов» и начинают активно соперничать, даже тогда, когда их шансы на успех ничтожно малы. Женщины же ввязываются в конкурентную борьбу только когда полностью уверены в победе, а в остальных случаях предпочитают избегать прямого соперничества.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Почему мы теряем уверенность в том, что хотим продолжать отношения
Здесь есть только два варианта. Партнер на самом деле вам не подходит, и отношения исчерпали себя. И второй — гораздо более частый! — вы утратили эмоциональную близость, перестали чувствовать друга друга. Чувственная связь в паре строится женщиной. Именно она создает ее, когда делится своими переживаниями о прошлом и настоящем, доверяя мужу, как самой закадычной подруге. Все остальные доводы — всего лишь рационализации. Двое любящих людей могут справиться с любыми трудностями. А вот как только эмоциональная связь ослабевает, человек перестает быть для вас тем единственным, ради которого вы готовы на все. Кстати, именно здесь лежат причины подавляющего большинства супружеских измен.

Когда обрывается эмоциональная связь, вы становитесь чужими друг другу. Когда уходит и природное влечение, отпущенное паре совсем ненадолго, то вас уже ничто не держит вместе. Но! Это еще совсем не значит, что вы не могли бы создать потрясающие отношения, ведь главное знать, «где сломалось» и «что починить».

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У Андрея

психоанализ

Типология конфликтов в паре и что с ними делать

5 лучших историй с моралью

Понятие «базовое доверие» было введено американским психологом и историком Э.Эриксоном.

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Архив блога